正面管教海报-《启发式提问》

我是两个孩子的妈妈,2017年开始学习儿童教育和家庭教育。

2017年,我儿子淏仔刚刚上一年级。

一个之前很懂事的孩子,在上了学以后出现了各种问题,甚至开始在地板上打滚哭闹。那段时间,我每天都会吼他,吼到自己都烦了我自己。

到最后,应了心理学上的那句话:

谁痛苦,谁改变。

我很痛苦,我看不得自己变成泼妇,于是我走出家门,进入课堂,开始像海绵一样吸收 育儿 知识。然后,将知识用于实践。

后来,我和孩子的亲子关系越来越好,我便开始将这些实实在在的“方法”和“益处”分享出来,希望能帮到与我有同样困扰的父母们。

我学的最多的内容就是“正面管教”和“非暴力沟通”。

今天,突然看到了这样一组宣传画,来自于1952年,算一算是69年前。细看内容,包括出生、死亡、偏爱、勇敢、爱……等内容。即使放在今天,也非常实用。而且很多理念,与正面管教相当一致。

我忍不住感慨:

学了那么久的美国家庭教育,没想到我们国内早就有了。

在1952年,这些教育宣传画报就在告诉我们:

当孩子问他们从哪儿来的时候,不可捏造故事欺骗孩子。

当孩子问出这个问题的时候,正是我们给孩子普及性的教育之时。

关于这一点,我想说:

(1)问什么答什么,不遮掩不敷衍

孩子问我们问题的时候,我们要端正心态,就像给孩子讲解“1+1=2”一样坦然。因为,这就是科普的过程,是给孩子答疑解惑的过程。不要人为加入一些大人的思维。

如果大人害羞讲不出来,或者不会讲,拿捏不好分寸,可以给孩子买一些合适的绘本,结合绘本给孩子进行知识普及。

(2)问什么答什么,不延伸不扩展

孩子问到什么程度,我们就回答到什么程度。在给孩子普及这方面知识的时候,也不要操之过急、揠苗助长,不能提前对孩子说一些他们没有问的、或暂时理解不了的内容。

不然,孩子有可能会出现理解偏差,造成误解。甚至因为无法疏解好奇心,想提前去尝试。

宣传画报中说,当孩子问到死亡的问题时,可以依照他的智能告诉他事实。还可以用比喻的方式告诉孩子:

花草会死,小鸟会死,死是生命的终结。

当孩子问到死亡的问题时,我们不要因为“忌讳”阻止孩子去说。这样的话,不利于孩子的心智发育,更容易让孩子对死亡产生畏惧,不敢面对死亡。

而且,即使孩子不敢在我们面前说,我们也无法阻止孩子去思考这件事。

可是,孩子自己思考的结果是什么?我们完全无法控制。

与其如此,不如让我们给他进行正确的讲解,帮助孩子正确认识死亡。

你切瓜,要平均;切了后,我不分。大家公平,才不妒忌。

这张宣传画告诉我们:

(1)首先,父母要一碗水端平,否则对任何一个孩子都不利。

当父母越偏爱某个孩子的时候,另一个孩子越想制造问题,想要获得更多的关注,更多的爱。

在大人眼里,仿佛那个大孩子不懂事,那么大了还和小的争宠。可是实际上,大孩子所有的不良行为,都是在对父母“呼唤爱”。

他心里难过,不会用正确的方式表达,只能通过哭闹或者破坏吸引父母的关注。

而那个被偏爱的孩子,则容易形成“以自我为中心”的自私。将来到 社会 上或者婚姻里,他会认为大家都欠他的,应该以他为中心,否则他就觉得别人做错了。

所以,父母偏爱,无论对哪一个孩子,其实都是不利的。

(2)当父母一颗心不偏不倚的时候,孩子自然就会友好相处。

我记得曾有段时间,儿子经常故意惹哭妹妹,后来我分析他这一行为背后的原因,发现是因为我无意识中对女儿的偏爱,导致了儿子对妹妹的敌对情绪。

所以我便开始有意识地关爱儿子,关注他的需要,结果没出几天,两个孩子便又其乐融融了。

当我越爱我儿子,我儿子便越呵护妹妹。

赠人玫瑰手有余香。

前提是,你要把玫瑰先给到他,他才有能力给出去。

这与正面管教中的宗旨

“和善而坚定”

不谋而合。

不帮助孩子做他力所能及的事情,锻炼孩子的独立性;当孩子遇到困难之时,给孩子提供恰到好处的帮助,给他支持和爱。

溺爱孩子,违背了孩子的成长规律,不利于孩子发现自己的能力,影响孩子寻找他的成就感和价值感。

惩罚孩子,是不尊重孩子的表现。面对惩罚,孩子想到的不是卑微的顺从,就是勇敢的逆反。无论哪一种,都对孩子具有伤害性,更不利于我们的亲子关系。

当孩子小的时候,我们要用爱滋养他们。不要担心抱多了孩子会形成依赖心理,因为一岁前的孩子没有任何生存技能,必须依靠我们的陪伴与照顾才能顺利长大。

一岁前,我们要给孩子尽可能多的陪伴与呵护。随着孩子慢慢长大,我们便要逐渐放手,学会平衡“爱”,不可溺爱过度,也不可冷漠无视。

当孩子得到了足够的爱,孩子的内心便是柔软的,就更容易用温柔的方式对待身边的人事物。

善良,是每个父母都应该努力培养孩子具备的品质。无论孩子从事哪个职业,心怀善良,都会交到知心朋友,拥有温暖和阳光。

小孩并非有意破坏,只是想看看东西撕破后,是个什么样?

给他一种替代物,让他去满足好奇心。

我们要学会看到孩子行为背后的目的。

孩子将鸡蛋扔在地上,不是为了浪费粮食,也不是故意捣乱,而是他想看一看,鸡蛋会不会破?破了之后是什么样子?

这时候,我们不要着急去批评孩子,而是要问问他:

一颗鸡蛋就能满足孩子的好奇心,这是多么低的成本。如果我们好好和孩子沟通,陪孩子一起观察鸡蛋的样子,研究它的变化,当孩子的好奇心得到满足之后,不用我们说,他也不会再摔鸡蛋了。

破皮出血不喊痛,从小要有勇气。不要让他怕黑暗,不要让他怕高或怕走狭板,不要让他畏缩不劳勤。

行为有对错之分,情绪没有对错之分。所有的情绪,无论是正向的还是负面的,都应该被接纳。

我们要

接纳孩子“害怕”的情绪

,告诉他们“害怕”很正常,我们要接纳它,然后勇敢的面对它,直到最后战胜它。

同时,我们也不可矫枉过正,要在孩子

可以承受的范围内

,多鼓励孩子尝试。当孩子获得一些进步之时,我们要及时肯定,以增强孩子的自信心。

一步一步来,我们不可能一口吃成一个胖子。培养孩子勇敢,也不要奢望一蹴而就。

图画、积木,都可以培养孩子的想象力。

陪孩子聊天,天马行空的讲故事,也是培养孩子想象力的一种方式。当孩子给我们讲他心中构想的世界时,当他们说起他们光怪陆离的想法时,我们要耐心倾听,不要嘲讽更不要指责他胡思乱想。

很多创意,便是在“胡思乱想”中诞生的。

以上,希望能给大家一些启发。

——END——

作者:皓月长歌,家庭教育讲师。家有两只神兽,挑战不断,成长不息。所写文字皆出自个人学习实践,或有局限性,请大家建设性参考。关注我@皓月长歌正面管教,让我们一起拥有更好的亲子关系,成为更好的自己。

原创作品,抄袭必究。

图片来自网络,侵删。

欢迎大家来到有趣有爱有效的正面管教主题分享。

正面管教的科学育儿体系,起源于美国。是以阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的个体心理学为基础,由简·尼尔森和琳·洛特创始,40年来成为管教孩子的《黄金法则》。不仅有《正面管教》的系列书籍,更是研发了互动有趣的父母课堂和儿童情商课程。欢迎大家走进我们,更多了解。

正面管教倡导的是不娇纵不惩罚,和善而坚定的养育方式。通篇就是鼓励,支持我们进入孩子的世界,和孩子一起践行,养育内心有力量的未来公民。

启发式提问就是一个非常好用的正面管教工具。提问而不是告诉,会让孩子思考并感觉自己很能干。要激励孩子自己找到解决方案,而不要告诉他们。——鲁道夫·德雷克斯 提问带来思考,而告诉孩子答案是思考的结束。

在我们的正面管教父母系列课堂第一课我们会列出养育生活中孩子的挑战清单,“不听话”居于首位。家长们解释说:孩子不服从自己。

那么我们试着来做一个活动,假装你是一个孩子,正在听你的父母说:

快点起床,要迟到啦。

多吃点饭,吃好喽。

到点了,背上书包,快走!

你的感觉是什么?想法和决定呢?

现在,深呼吸,假装你是一个孩子,在听你的父母说如下的话:

怎么做能够提前5分钟到学校呢?

如果第四节课时不想听到肠子唱歌,你准备吃多少饭呢?

怎样做才能准时赶上校车呢?

作为一个孩子,你的感受是什么呢?你的想法和决定呢?

这个活动说明了脑科学和生理学。

告诉甚至命令以及催促会造成身体的生理紧张,向大脑发送的信息是“抗拒”。现在你会理解孩子们会不听或者不服从了吧。

另一方面,听到一句尊重而真诚的询问,会让身体放松,向大脑发送的信息是“寻找答案”,当孩子们寻找到答案时,感受到的是受到了尊重,和自己有能力,从而能够得到鼓励并且进行合作。

如果父母们想当然地认为他们的孩子能被制服,他们就不可能与孩子和谐相处。——鲁道夫·德雷克斯

我们来看看不同年龄下的儿童又会怎样的反馈启发式提问呢?5月的下旬,我带领着儿童的正面管教也就是儿童社会情感课程走进学校,做了一个“外面是丛林”的尊重差异主题的活动。我想成为狮子是因为---,我不想成为变色龙和乌龟以及老鹰的原因是---。这样的4张海报纸,分别拿去给大班的孩子以及三年级的孩子。结果如何呢?事实上是幼儿园的孩子,画的满满当当,而小学三年级的孩子则内容较少。传统教育的弊端是一直告诉,填满,让我们孩子内在的力量不断削弱。无论父母们还是老师们似乎有一种根深蒂固的“告诉”而不是“提问”的习惯。

那么如何来做呢?我们看一个例子吧。我们的小朋友无论在幼儿园还是在学校,身边可能都会有这样一个说脏话的同伴。孩子回到家,跟妈妈兴奋地说:我们班的亮亮说脏话。妈妈会怎样回答?很气愤也担心:说脏话不是好孩子,不要跟他一起玩了。现在的孩子真是的,我得去找一下你们老师,好好地管教一下这样的孩子。如果是你会这样做吗?我们试着用启发式提问来看看有没有更好的方法。在此说明一下启发式提问可以分为两大类型。一类是激励型,鼓励孩子自己找到答案,解决问题。一类是交谈型,吸引孩子分享自己的观点,从而找到解决问题的方法。启发式提问,是鼓励孩子解决问题,让孩子有更多思考和发现。

我们家的两个宝贝在去年的这个时间段都提出来身边有一个说脏话的男孩子。

1:是吗?他说了什么脏话。

臭鸡鸡,狗屎啊。

那你有什么感受呀?

不好,我让他不说他还说。

那你打算怎么办呀?

不知道。

奥,是吗。也许你会想出来办法的。

(后来,他说不和那个男孩交朋友啦。再后来说,那个男生不说脏话了,他们又是好朋友了)

2:二年级的女生生气的说:那个男生老说脏话,骂我们女生。气死了。

妈妈说:真让人生气。你们打算怎么办呢?

有什么办法?他还是班干部呢。一点都不够格。

奥,是有点难吗。怎么办呢。

我才不管呢。再骂我们,我们就一起告诉郑老师去。

嗯,妈妈支持你,自我的权利就是要捍卫。还有什么办法呢。

(后来她说告诉老师了,他不敢骂女生了)

启发式提问应用于我们生活中的方方面面。我们推荐群里的伙伴们准备一个储钱罐,每当察觉自己是“告诉”大王的时候,放进去5元钱,看一看一天,一周的情况如何。也许你可以和孩子一起做,孩子可是非常机敏的喔。

对于家有小学生的家长朋友来说,这就更有趣了。看看一周会说多少句:写作业。我的女儿就曾经跟我说:你和老师是一伙的,就知道作业作业。貌似启发式提问的:你的作业计划是怎样的呢?因为带着焦虑和预设的(马上做)的答案,总会被她冷眼相待。

所以温馨贴士来啦:

第一:心态。确保首要目标是与孩子建立爱的连接。信任孩子能够在自己的细心引导之下解决问题。

第二:情绪。确保我们和孩子双方都是情绪平和的状态。如果烦躁,请不要使用启发式提问。

第三:态度。真正对孩子的想法和感受好奇,保持一颗“探究”心。同时真诚而尊重的提出问题。

第四:方法。用“HOW”和“WHO“和“WHERE”“WHAT”这样的方式来提问。对于年龄越小的孩子,问题也越详细。也可以使用角色扮演来情景再现,让孩子发现答案。而不用“WHY”,似乎带有责难批评的发问。

正面管教倡导要运用你的心和内在智慧,问适合当时情形的启发式问题。希望从今天开始,本周我们一起来践行启发式提问。做一个有情趣的“提问”大王。

正面管教之四  爱·力量之源

课程伊始,体验式游戏导入。老师请学员们回忆一个印象很深的画面,我的脑海中立马浮现出,儿时坐在父亲腿上玩跷跷板的场景,那是我记忆里最温馨的时光。学员们表现不一,有的场景画面很快陈述,有的学员还在努力回忆。通过回忆情景再现,大家感觉又回到那个时刻,直接与父母,或经由孩子与父母再次联结,仿佛周身沐浴着阳光。

思绪拉回到教室,大家都还沉浸在爱的暖意中。环顾大厅,学员们自己画制的海报,已经贴满整个工作室的墙壁,这是前面三阶的学习与案例演示过后,我们大家的成果与收获。每一张,都那么亲切,那么熟悉;看一眼,心中就腾起一股小小的喜悦与满足;随境随心的音乐,可口的甜点与花茶,场域中有种爱与信任,支持与被包容在流动。

接下来的练习,角色进入轻松自然。授权与放手,你的方式我的方式,体验是最真实的反馈。比如在孩子玩手机问题上,当父母双方意见不一致,在孩子面前表现出意见不合时,孩子当时的感受是怎样的?有的孩子可能会觉得是自己导致父母吵架产生愧疚感;也有的孩子可能因为父母意见不一,觉得有人支持理所当然地玩手机,进而助长孩子的操纵欲·····因此,家长可以学习尊重彼此的不同,来激励孩子学习彼此合作,而不是持续竞争。减少在孩子面前意见不一带来的,对夫妻关系的影响、对孩子的影响、对夫妻个人的影响等。

零花钱的案例中,大宝与二宝其实比的不是零花钱的多少,公不公平,在意的是父母的爱与收到的支持。当得到父母满满的爱的能量时,二宝满心愉悦地主动提出,姐姐读高年段需要买的比较多,给姐姐多一点零花钱,不会觉得不公平。而不是缘于起初的不想母亲为难,心有不甘地让出零花钱。父亲在这过程中的肯定与爱的表达都给予孩子很大的支持与满足。在尊重与共同努力中,父母最终赢得孩子的合作,而不是赢了孩子。

最后的PHP个案环节,沉迷电脑游戏中的孩子,他是真的学习遇到困难,还是从游戏中寻求价值感,还是寻找某种爱的缺失……场景的演示中,我看到了孩子对父爱的渴望,那么迫切,令人心疼。我提出想排演,得到璐璐老师的支持后,进入父亲排列角色……场景在那一刻得到呈现,孩子的内心是很有力量的,他在成长,他一直在寻找机会去联结父亲,去得到那一份爱的滋养,即便父亲不在了。这就是家庭排列的力量,《谁在我家》中神奇的力量。爱,一直都在,力量之源,一直都在,你有没有看到!

在一片拥抱喜悦与感动中,《正面管教》系列课程进入到尾声,毛线球的感恩环节,大家说出了自己这些天来的收获与感言,有对老师的点拨感谢,有对自己的觉察与领悟认可,有对孩子的感谢,因为孩子父母成长,孩子就是上天派来成长父母的天使!因为爱,一切遇见都是收获与成长!成长为明天更有力量的自己!

欢快的音乐声中,《正面管教》系列课程在璐璐老师的带领下,在学员们课后久久不愿离去的不舍中圆满结束!