有关边界感的作文素材-一个没有边界感的成年人是可怕的

有人说,人与人之间的关系,常常是复杂而微妙的。你若与人过分疏远,会使自己孤立;你若与人过分亲密,又容易起冲突。那么,如何才能让亲密关系长久呢?那就需要设立底线。

一是,再熟悉,也不说伤害对方的话。

当我们处于一段亲密关系之中,往往容易自认为关系密切就可以口无遮拦。但所谓“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。言语的力量是巨大的,可能对方出于对双方关系的考量,不好意思反击,但伤人的话语说的次数多了,再亲密的关系也会变淡。

还有些人可能会误认为自己说出的“恶言”,因为关系亲密,对方不会放在心上。但再亲密的关系也不会让“恶言”变成“良言”,实际上依然会给对方造成伤害。

人,越是熟悉,就越是容易自恃关系亲密而“任意妄为”,最后导致不欢而散。唯有保持尊重、谨守底线的亲密关系,才能长久。

二是,再熟悉,也不强求对方。

每个人都有自己的独立性,也都有自己的事情要做。当我们需要对方帮助的时候,不要觉得理所当然,也不要强迫对方一定要满足我们的需求。人的有些烦恼,正是来自于对身边的人期望太高,总是觉得对方应该满足我们的某种需求。一旦对方表示出了拒绝,我们便心情低落,甚至愤怒。

其实,这又何必呢?当我们明白了不管再亲密的关系,每个人都还是独立的个体时,我们便会释然。

只有保持适当的距离,自己能做的事情自己做,请求别人帮忙的事情也要尊重对方拒绝的权利,如此,亲密的关系才能长久。

三是,再熟悉,也不干扰对方的正当选择。

有时候,爱会伤人。因为我们自认为关系足够亲密,于是便企图用自己的判断去代替对方的判断。殊不知,“甲之蜜糖,乙之砒霜。”我们认为最好的东西,对于对方来说,可能并不适合。

古人云:“己所不欲,勿施于人。”对于亲密关系来说,“己之所欲,强施于人”,也是一种伤害人的表现。

所以,要学会适时地放下那些过分的“热情”,给予对方足够的空间。他们需要我们的时候,我们在;他们想要独处的时候,我们便也转头去忙活自己的事,不过分干扰对方。当对方心中有事却不想说的时候,不必非要打破砂锅问到底;当他们想要倾诉的时候,我们便是最好的听众,也愿意给到最妥帖的建议。

一个人,能够在关系亲密的时候依然保持对对方的尊重,有边界感,是一份难得的自律。如此,才能令亲密关系长久地存在下去。

边界感,在中国人的世界里最为模糊。在我父辈那一代,人与人之间来来往往,吃饭喝酒是关系好的表现。那时如果一个人,没人叫他喝酒或是酒局上没人劝他喝,那就是“老鳖一”。

可现在,大家会发现,人们开始保护自己的边界,除了必要的应酬,大家会礼尚往来,聚会吃饭,更多的时候,大家反而愿意安静在自己的一亩三分地儿,享受着不被打扰的个人时光。

我也是经过了多年才意识到,再好的关系都要有边界。

以前我认为邻居就一定要亲亲热热,大人孩子都热火朝天的在一起串门、吃饭。

可后来我搬了一次家,周围是比我年龄小了差不多十岁的人。我忽然发现以前我的那种大杂院儿的风格完全不管用。

这里的年轻人个个大门紧闭,礼貌客气。你想串门联络一下感情,你自己都觉得尴尬。

一开始我极不适应,忍受不了这种冷清,总要隔三差五约着邻居闺蜜们来家吃饭聚会。

后来因为疫情,我经历了人生最煎熬和无助的日子后,我发现不敢再浪费时间了,我也没有资格安心的做家庭主妇了。

于是便开始报课学习,一旦忙起来,忽然发现以前浪费的时间太多了,而且更扎心的一个事实是:当我不去张罗闺蜜们聚会后,竟没有人主动再提过聚会。

一开始我想到这一点,内心是受伤的,觉得自己好傻。但现在,我不再纠结了,闺蜜们也都是好的,她们在我需要的时候都是能能帮尽帮。只不过中年人都有自己的事情,太过频繁的聚会喧闹,大家其实是很累的。

也是从我意识到这一点后,开始收回自己浮躁的心,学习享受孤独和自己独处。

于我而言,这是我走向成熟的一步。现在想来,边界感其实真的很重要。朋友们遇到心事、难题,若是告知,便可真诚倾听;若是无意坦露,千万不可再刨根问底。

因为在你看来,你是好心关怀,在他们那儿很可能就是越界了。

也包括孩子、伴侣,我们都要心中有边界,对他们的关心和爱要有一个度。

有了边界感,才会拥有最舒适的生活。不用刻意想着联络,也不会喧闹躁动。沉静下来,你会发现时光也变得有质感啦!

边界感是我刚知道的一个词。这真是个好词,一下子厘清了我的一些认识。这个词语的出现,是时代的进步,是对自身和他人的正确认知。有了边界感可以让我们对一些事情有更正确的处理方法。

回想自己在生活中对一些问题处理得不够妥当,实际上是源于自己没有明确的边界感。

什么是边界感,度娘这样解释:是指对界限的判定或重视程度。健康的个人的边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固的、灵活的、为自我建立的。

我想这里应该包括几个意思:一是清晰自己的边界,其他人可以走到我边界的什么地方,如朋友可以到达哪个边界,父母可以到达哪个边界,夫妻可以到达哪个边界。自己也一定要有只属于自己的、不允许任何人触碰的领域。二是清晰自己可以抵达的别人的边界,对其他人的打扰、关心和帮助应该到哪里为止,即便是出于好心地帮助人,也不可以越界,那样可能好心办坏事伤了他人,也可能反过来伤了自己。这很像是人们之前说的刺猬理论:可以相互取暖,但要保持好距离,否则彼此伤害。

这真是一个很清楚的方法论。在我的观念中,只要认为别人需要帮忙,一定要全力以赴,舍己为人。用边界感这个理论来看,我这是不会维护自己的边界,也不懂得尊重别人的边界。

电视剧《清平乐》中的司马光,因公主徽柔一事苦谏,力主杀掉梁怀吉,这就是一种全力以赴、崇尚文死谏的精神。我以为他在此事的处理中是缺少边界感的,步伐迈得太大,不给官家留空间。

虽然是小人物,但类似这样缺少边界感的事,在我的生活中也多次出现。清楚地记得大学的一件事。一个和我关系较好的有趣的室友,因为与一个男同学之间有所纠缠,在大一期末考试期间装病。聪明的其他室友知道其中的原因,都明白她在装。但我并不知道,日夜陪着她,为她打饭端水,给她按摩,陪她说话。其他室友劝我好好去复习,我不听,当时甚至觉得那样做是冷漠的。她闹了几天之后,那个男同学没有理她,她觉得无趣便也不装了,病突然就好了。

我曾经感觉自己在备考这么重要的阶段能全心照顾她,因几分之差失去了得奖学金的机会(虽然不照顾她也未必一定能得到),算是很对得起这个室友,但后来我听到了她对我的抱怨和嘲讽。这件事让我很长一段时间情绪非常低落。这事错不在她,她装病原与我无关。究其原因,就是我没有清晰的边界。一是应该维护自己的权利,在保证自己不受过大损害的情况下适当助人,我因照顾一个装病的人致使几科都考得不理想,这是不应该的;二是应该清楚朋友之间的界限,应该明白自己就是室友,而不是她的家人,在自己主动陪她的过程中,如果她真重病出问题,我无法向她的家人交待。

现在看来,我当时的那些室友们在这件事上的处理方法就很得当,不耽误自己的学习,对她适当的问候与帮助,彼此安好。

想有清晰的边界是需要慧眼和慧心的。

今天一个小同事中暑,没有力气,呕吐,后来吃了点药喝了点水就好多了。但是她坚持让丈夫来接她回家。丈夫的工作很忙,单位也远,开车来单程要一个多小时。如果是我遇到这种情况,一定是挺一挺就过去了,回家会轻描淡写地向他说一说,或者都不说,因为怕他担心,怕耽误他的工作,我一定要表现得通情达理,贤惠明智。这种心理就是边界不清晰。

小同事做得非常好。妻子生病,丈夫应该知道并照顾,接她回家,这事在他边界之内,是他的责任也是他的权力。如果他工作忙实在脱不开身,他会做安排;如果他因为怕麻烦不想来接,那又另当别论。但是告诉他自己病了,需要他来接回家,这是妻子应该做的,是对自己的爱护,也是对他的尊重。

边界感,我认为就是明确范围,不推脱,也不越职。

边界感,提出这个词的人足够智慧,那些无意识中已经分清了边界的人足够智慧,像我这样,认真思考,逐渐有所领悟的人希望生活中有点智慧。