爱情三角理论素材-爱情心理学三角理论

、“亲密”是爱情的第一元素,是在情缘中能心心相印,灵犀相通的因素。是为对方着想,看重对方,了解对方,相互分享,相互支持的感受与心态,这种感受是令人舒畅的感受;感受到伴侣无条件接纳。亲密感出自一种不自私地愿为满足对方牺牲自我的精神。

2、“激情”是爱情另一要素。它是一种渴慕与对方结合的心态,是一种强烈的渴望与需求。激情与亲密感是相辅相成,但若没有真正的亲密感,这种激情是不能持久,其满足亦是短暂。

3、“承诺”是爱情第三元素,好像一个三脚架一样,三者不能缺一。承诺是维系爱情关系的基础,并且是爱情长期存在的决定。相爱的人愿意排除万难,培养亲密感和激情。反过来有亲密感和激情的关系亦使承诺更能持久。

爱情的行为表现:

爱情会给恋爱的双方带来心理的变化,首先是理想化,热恋中的两人会忽略对方的缺点,而夸大对方的优点。理想化可以促使双方相信自己是做了最正确的选择。其次是忍受痛苦,即使被喜欢的人拒绝,这个人也会通过忍受痛苦的方式来使毫无回报的行为正当化。第三是幻想,恋爱中的人会对未来抱有某种幻想,甚至是不切实际的幻想。

另外,爱情也会使一个人高度敏感,特别是对对方的行为产生情绪化反应。这不仅带来不安全感,但也伴随着满足感。通过以上特征可以判定爱情的质量。爱情使一个人对另一个人产生了情感以及肉体上的依赖。

此外,运动和阳光也是治疗失恋的好方法。同时,帮助失恋者确认爱情能带来的奖在一段感情中,千万不要高估你在对方心中的地位,也不要低估对方在你身上投入的感情和占有欲。

人在感情中,总是当局者迷旁观者清的状态,很多事情你觉得好难啊,但在局外人眼中,其实很简单就处理好了。

想要拥有一段好的感情,不仅仅靠你的一片真心,还要看你与对方的默契度。

我一直坚信一句话:真正的爱人,不是靠你追求来的,而是靠你吸引来的。

你们之间就像是缘分为你们连接着一根绳子,只需要一次见面的机会,就能吸引着对方,不断靠近;然后呢?然后当然是一段爱情的开始。

但爱情的开始,却并不一定意味着,这段爱情就是美好的;相反,你也可能会有一段不好的感情经历,成为你人生中的一段感情阴影。

所以说,如何跟对方相处,是有技巧的。

心理学家斯滕博格提出过一个理论:

“一段完美的爱情,应该具备3个要素:激情、亲密、承诺。”

这个理论,就是心理学中典型的“爱情三角理论”。

就像你们两个人相遇的时候,同样需要一些因素:时间、地点、感觉、情绪。

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完美的爱情,需要“激情”

什么是爱情中激情?

给大家聊一聊,我年轻时候的一段感情。

那时候跟那个姑娘异地恋,我们两个人距离300多公里,每个假期前下班之后,我第一件事就是开车去加满油,然后前往她所在的城市;一路上很轻松,心情愉快,风雨无阻。

那个阶段的异地恋,差不多坚持了1年时间,车的里程数,有一多半是为了那个姑娘跑的;为什么不让她坐车来到我的城市?还不是因为不放心。

其实年轻的时候,对待爱情的追求和渴望,就是一种激情;那种激情是纯粹的,是不掺杂着欲望的,你只想见到对方,快一点,再快一点见到对方。

然后见到对方的时候,只需要一个坚定的拥抱,所有的疲惫和思念,都在你面前展现,真实且可触摸。

后来啊,结束了异地恋后,我选择去她的城市发展;但因为某些原因,最终还是没能在一起。

分开后,无论遇到了哪一个女生,始终都缺少那种激情,遇到的女生也很好,很善良,但你就是没有那种特别爱的激情。

你说一段爱情开始的重要因素之一是什么?其实就是激情。

你见到对方的第一眼,就坚定地认为:就是她了。

而她看到你的第一眼,也是同样的感觉。

你们坚定,努力,认真,都充满激情。

遇见一个喜欢的人很容易,被一个人喜欢也挺容易;难的是,遇见一个你特别爱,也特别爱你的人。

2

完美的爱情,需要“亲密”

怎么是两个人的亲密呢?

这种亲密,不仅仅是肢体上的亲密,更是心理、灵魂上的亲密。

你跟对方在一起,有安全感,能够放松做自己;你的想法,她总是能猜到;你们有着相似的三观,有相似的兴趣爱好,甚至连吃饭的口味也都很相似。

这就是一种亲密感。

你们两个人生活在一起,不仅不会感觉到厌倦,还会觉得:天呢,怎么会有跟我如此相似的人呢?

你们既是彼此相爱的恋人,恋爱的时候天马行空,想着的都是浪漫,哪怕一起吃晚饭,也要做到极致的浪漫。

但你们更是亲密无间的朋友,分享着彼此的秘密、烦恼、开心与幸福。

加薪升职,第一件事就是给对方发个信息;难过了,同样也会给对方发消息。

好的爱情中,一定离不开亲密感;你们在一起,就是两个你,拥有更强大的力量和勇气;你们分开,你就不再是完整的你。

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完美的爱情,离不开“承诺”

什么是爱情里的承诺?简单来说就是:你们对未来的设想里,总是离不开对方的影子。

你对未来的所有规划,无论是工作上、社会中,都离不开对方;你做每一件事,都不是为了自己,而是为了如何让你们两个人变得越来越好。

你在给自己做下一个阶段的规划时,也会着手帮助对方设想一下规划;你的未来里面不能没有她,她的未来里面,也应该有你。

只有经常给对方一些可以实现的承诺,才能让你们俩的感情,变得更有目标;而有了明确的目标,才能让你们俩朝着那个方向,一起努力。

如果一段感情里面,只有激情,那这段感情只是欲望;如果只有亲密,那这样的感情,只能算是好朋友;只有承诺,却没有实现过,那这样的感情,是一场虚无。

想要完美的爱情,离不开这三要素:持续的激情,持续的亲密

斯腾伯格认为每个爱情包含3种基本成分:亲密、激情和承诺,用一个三角模型来表示,根据这3种成分在爱情中存在的情况,可以将人类的爱情关系区分为7种类型:

1、喜欢=只有亲密

没有激情和长期承诺,是真正的友谊。

2、浪漫之爱=亲密+激情

情侣们在身体和情感上互相吸引,但像夏季里的恋情,没有承诺。

3、醉心=只有激情

没有亲密与承诺,一见钟情、狂热、强迫的爱。

4、发晕=激情+承诺

建立在激情上的承诺,没有时间发展亲密,旋风般的求爱过程。

5、空洞的爱=只有决定/承诺

没有亲密与激情,只是决定去爱某人。

6、同伴之爱=亲密+承诺

长期有承诺的友谊,如激情过后的婚姻。

7、完美爱情=亲密+承诺+激情

3种成分都有的完美的爱,一种很难实现的理想状态。

愿我们每个人

享受过“浪漫之爱”

体验过“完美爱情”

守护好“同伴之爱”

结伴走完这一生

✧*。٩(ˊωˋ*)و✧*。

爱情心理学三角理论

爱情心理学中的三角理论是由美国心理学家斯腾伯格提出的,有激情、亲密和承诺这三个基本成分组成。如果你也对这爱情三角理论感兴趣的话那就快来看一看吧,相信你一定会有所收获的!

爱情心理学三角理论1

亲密

亲密,是两人之间感觉亲近,温馨的一种体验。简单说来,就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。

亲密包含10个基本要素:

1、渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并入力促进他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。

2、跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。

3、当他们在一起做事情时,他们都感到十分愉快,并留下美好记忆,对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且,共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。

4、尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点,却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。 在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻,爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。

5、跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会,懂得以相应的方式互相作出反应。

6、与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产,但双方在需要时应分享他们的财务,最重要的是分享他们的自我。

7、从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持,感到精神焕发,特别是在身处逆境时尤其应该这样。当你感到似乎一切都在跟你作对,但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。

8、给被爱方以感情上的支持。在逆境下,爱方应与被爱方在精神上息息相通,并给予感情上的支持。

9、跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通,分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时,你仍能推心置腹地跟被爱方交谈,这时你所经历的就是这种沟通。

10、珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时,就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。

激情

激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说,就是见了对方,会有一种怦然心动的感觉,和对方相处,有一种兴奋的体验。性的需要,是引起激情的主导形式,其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。

激情的发展大致经历3个阶段:

①由于意识控制减弱,身体的变化和表情动作越来越失去控制,细微的动作由于高度紧张而发生紊乱。人的行为服从于所体验着的.情感。

②人失去意志的监督,发生不可控制的动作和失去理智的行为,这些动作在事后回想起来会感到羞耻和后悔。

③出现在激情爆发之后,此时会出现平静和某种疲劳的现象,严重时会出现精力衰竭,对一切事物都抱着不关心的态度,有时还会精神萎靡,即所谓激情休克。

激情可以是积极的,也可以是消极的。积极的激情能激励人们克服艰险,攻克难关;消极的激情常常对正常活动具有抑制的作用或引起冲动行为。具有正确的思想认识、高尚的道德品质和坚强意志的人能控制自己消极的激情。

承诺

承诺由两方面组成:短期的和长期的。

1、短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。

2、长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺,包括对爱情的忠诚,责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意!”,是一种患难与共、至死不渝的承诺。

两者不一定同时具备。比如决定爱一个人,但是不一定愿意承担责任,或者给出承诺;又或者决定一辈子只爱他/她,但不一定会说出口。

爱情心理学三角理论2

喜欢式爱情(Liking)

只有亲密,在一起感觉很舒服,但是觉得缺少激情,也不一定愿意厮守终生。没有激情和承诺,如友谊。显然,友谊并不是爱情,喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的,尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。

迷恋式爱情(Infatuated love)

只有激情体验。认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。只有激情,没有亲密和承诺,如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情,却少了成熟与稳重,是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。

空洞式爱情(Empty love)

只有承诺。缺乏亲密和激情,如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满,却缺少必要的内容,金玉其外,败絮其中。

浪漫式爱情(Romantic love)

有亲密关系和激情体验,没有承诺。这种“爱情”崇尚过程,不在乎结果。

伴侣式爱情(Companionate love)

有亲密关系和承诺,缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多,没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻,只有权利、义务却没有感觉。

愚蠢式爱情(Fatuous love)

只有激情和承诺,没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票。

完美爱情(Consummate love)

同时具备三要素,包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。