妈妈和我插画-人物描写作文《妈妈》

我有一个平凡而又伟大的妈妈。

一头乌黑秀丽的长发,一双不大却有神的眼睛,不高不矮的鼻梁上架着一副

近视眼镜

,这就是我的妈妈。

说她平凡,因为她和别人的妈妈一样每天买菜、做饭、洗衣服、送我上学、接我回家。

记得那是一个炎热的夏天,那天刚好停电,我睡在床上,额头

发热

,浑身流汗。妈妈见了,赶紧拿起扇子帮我扇风,在微风中我迷迷糊糊的睡着了。突然,一滴水落在了我的脸上,我睁开眼一看,只见妈妈正满头大汗的为我扇风呢。“妈妈,谢谢你!”我在心里默默读念叨。

还有一次是雨天,放学了,妈妈来接我,当时雨下的很大,可是妈妈只带了一把伞。走在路上,抬头看天,妈妈那边的天空乌云密布,而我这边的天空却是紫色的。回到家,妈妈的衣服全湿透了,我一下子明白了怎么回事。

这就是我的妈妈,一位慈祥里透着傻气的妈妈。

想起妈妈,我有无数事情可说,反而不知如何开头,只好远远的扯起。我长的据大家说是很像爸爸的,我自己倒不觉得,但我的头发又粗又黑又多,这一点毫无疑问的像妈妈。妈妈的头发这几年来掉的很厉害,但是看上去还是很浓密,这就是基数大的明证了。乾隆皇帝用纯金造宝塔放他老妈的落发,连孝心都是金光闪闪的,我这样的穷学生可学不起。人在外地上学,妈妈生日也无法回去煮一碗长寿面,大概也就能寒假回家时给妈妈染染头发。再早一些的时候,我有时还承担替妈妈拔白头发的任务,后来拔不胜拔,就在方法上与时俱进了。虽然我妈抱怨我不熟练,染得太慢,但她还是表扬我染得很好。这么说来简直有些伤感,这完全不是我的本意,不知何以至此。其实我妈妈很显年轻的,人家全不相信她有我这么大的女儿,对于这一点她在漫长的岁月里曾经多次带着不加掩饰的得意跟我和我爸转述,我稍大后就懂得立即奉上谄媚的附和,不过我爸就不会像我这么配合了。

我妈可不止是显的年轻,虽然她经常在家喊:老了老了,并列举各种证据,其实她的工作比年轻时还多还忙,人好像比年轻时还爱买爱穿新衣服。我爸就笑话说,“比女儿还爱打扮,*******(为尊者讳,此处略若干说法)^_^”,不过我妈是不会理会的。每每上街归来,不管多么疲劳,总有精神把灯都打开,在镜子前把新衣服试来试去,还要找出旧的搭配来搭配去,并对我赖在沙发上懒得去试衣服的行径极度鄙视,逼我要向她学习,换衣服出来给她看。这也就罢了,如果上班回来非常高兴,也多半是因为新衣服受到恭维赞美了,这种开心往往能持续好几天!就是谄媚如我,也忍不住公开嘲笑她的虚荣。我妈自己也不好意思地笑,但是拒不承认,说:“我这是热爱生活,不像你们两个懒惰无聊。”说实话,我经常觉得我妈是很好看的,但是这个感觉可能感情色彩太浓。不过既然我妈都能昧着良心说我是美女,那我自然也该投桃报李一下。

写到这里,想起一个童年印象来。我的童年过的非常混沌,只剩下些片断而已。我记得我妈有一件淡青色的丝绸衬衣,她穿着很好看,所以也常穿,后来越洗那青色就越淡的发白了。这个回忆的重点是,我小时候拉着妈妈的手,很喜欢偷偷把袖口上的那个扣子解开,把手伸进去摸她的手她的腕她的胳膊,那么温暖光滑丰腴,那种亲昵的抚摸的感觉真好。有一个印象就是她穿着这件青色的衬衣在街上走,我就又乱摸她,结果忘了她有没有阻止我,只记得她当时另一只手拎着给我买的糖。我也喜欢摸我外婆的手,她那时就已经老了,手上的皮松松的,触感不同,可是也很好。我小时候的比较结果是:妈妈的胳膊摸着更有弹性,更舒服。现在我还是喜欢摸妈妈的胳膊,把脸凑上去小狗一样蹭来蹭去的,不过我有点儿不好意思,所以比较克制,不比小时候肆无忌惮了。但是我就不记得我妈怎么温柔的抚摸过我,肚子疼的时候妈妈会给我揉揉,但是平时她就只喜欢乱掐我捏我,还说“嗯,真结实。捏着也有成就感。”太邪恶了!

我妈年轻的时候特别瘦,大学时一度连80斤都不到。一直到结婚还是很瘦,我爸爸也很瘦,我小时候也不爱吃饭,很瘦。我妈说,我小时候我们一家三口出去,人家的眼光都是充满同情的。-_-b…汗。为了我小时候不爱吃饭,我妈可是操尽了心,每天都要挑着花样做饭,为了吸引我吃饭,还把别的小朋友都叫到我家来请人家吃饭,希望造成大家抢的局面来促进我吃,各种开胃健食的药更不知试了多少。好在我小学三四年纪以后就慢慢变得很能吃了,现在我就很结实啦!如今我也不瘦,我妈妈也已经不可抑制的变胖了,爸爸的腰也要控制不住了,哈哈。经常听到我妈抱怨小肚子的问题,叫嚣着要减肥,吃饭时要克制,要运动,真是此一时彼一时啊。

我妈除了虚荣,还小资无比。而且还是那种欲小资而不得的小资,这太致命了。多年来的爱看爱情片,读言情小说,喜欢漂亮东西,长吁短叹,伤春悲秋,顾影自怜,附庸风雅,种种表现,我简直羞于描述,虽经我和我老爸无数冷嘲热讽,热情始终不改,庶几可用“亦余心之所善兮,虽九死其犹未悔”形容。我妈这样一个敏感自恋并且酷爱抒情的女子,生不逢时,出身贫寒,错过了成为小资的最佳季节和土壤,事实上只曾做过80年代所盛产的文学女青年。其实80年代那种宏大的理想主义气质部分的与她的本性相违,所以最后她的文学女青年也做的比较业余。真是可惜了她对“优雅”“精致”“丰裕”“远方”“多情”“艺术”种种词语和它们背后所指向的一切的迷恋。为人女儿,我本不该这么刻薄,但是我妈是我见过的最可爱的伪小资,我对她的小资特质的亲切和热爱,是非为人女儿者体会不到的,所以我也就懒得表白了。

我的妈妈还很不讲道理。这一点在她和我爸吵架时表现的最为明显,其他时候属于偶尔露峥嵘型的。她的不讲道理和虚荣小资一样,是绝对不屑于掩饰的。例如在她和我爸争执的时候,我就必须站在她一边。小时候我还比较天真,还说:“我也得考虑你们谁说的对,才能决定帮谁啊。”结果我的妈妈给我当头一棒:“我要是对,还要你帮忙干什么!就是不管我对不对,你都站在妈妈一边,才能见出你和我亲!”――醍醐灌顶,受教受教。从此我才明白人和人交往时,特别是和女孩子交往时,有时也要尊重人家不想讲道理的权利。有的人对这一点明白的很晚,这就是没有家教或者领悟力太差的表现,因此吃亏那也是成长的代价了。我们家吵架的一般过程是很程式化的:1,我妈发难(总归是我爸做错了什么)――2,争吵――3,冷战若干小时――4,我百般游说我爸道歉(这时候要战略性地忽略谁的错比较多的问题),安抚我妈DD5,我爸道歉,我妈摆架子,反复挑剔道歉的用词用语,犹如一个严苛的外交官6――我妈终于被我们两个逗笑――7,做饭,吃饭,恢复正常DD8,余震,偶尔还提起一下表示不满。这种场面我不知经历了多次,所以遇到的时候全无害怕,偶尔厌烦,因为过程实在太相似了,结局一望而知,只能一边默默感叹他们两个没有创意,一边完成属于自己的那部分使命。步骤5是几乎永远没有例外的――大家都是学过概率论的人啊,你们想想…算是作为本段段首句的支撑句好了。另一点经验就是争论正义之所在有时是没有意义的,放下无谓的争执,在恰当的时候进行妥协,其理论依据在于收益大于成本,并被实践证明是推动事情向好的方向发展,避免拖延使双方受损的重要手段。这一重要的思想有人要通过血淋淋的历史事实或者冷冰冰的政治理论分析才能得到,还自以为是什么独得之秘,得意洋洋的讲来讲去。我可不相信他们是在没有争吵的家庭长大,所以不得不感叹某些“学人”大概面对生活这一伟大宝藏时缺乏理解力和总结力^_^。

上面提到步骤8――余震,这就是我妈另一个特点,小气小心眼的例证了。小心眼是我妈妈极少数平常就肯承认的缺点之一。像“我就是不讲道理”这种大实话,她就只肯在步骤5和6之间偶尔无心的说出。而虚荣和小资,她是不以之为耻的。据我妈自己供称她是从小就很小心眼的,很容易和小朋友生气,一旦生气就不理人家,巷子里遇到时正眼也不看一下,只斜斜的瞅着别处,差一点要撞到墙上去。像这种事情,我可从来没干过。她要不是爱生气,也不会和我爸发生那么多次没创意的争吵了。而且吵架的时候言词也很没新意,还总爱把很久之前的旧帐翻出来,都快能整理出段子了,虽然我不敢建议她模块化操作,但是对这种明显落入下乘的吵架不知腹诽了多少次。我当然很少跟我妈争执,几乎只有听训的份儿,但是有时也难免解释一两句。这种时候就形成一种类争吵的局面,显然,从来都是以我低声下气的求和来结束的。生气的时候不是没想过从此不理她了,但是我从小就非常有理性,考虑一下我能不能一辈子不和妈妈说话呢?显然不能也没有必要。那么坚持三个月不说,和坚持三天不说,和现在就去求和有什么区别?难道能指望她主动示好吗?所以我虽然很多时候并不认同她的意见,但是总是抱着委曲求全,大局为重的良好心态迅速打破僵持,在表面上放弃自己的看法。在这一点上我比我爸爸要识时务的多。所以我妈承认自己在三点上不如我,不如我大度,不如我狠心,不如我有定性.

我有一个勤劳善良的妈妈。

他个子不高,一双不大不小小的眼睛里充满了对我的期盼,两道八字眉,再加上一个少扁的鼻子,两片薄嘴唇,凑成了妈妈那张和蔼的脸。

在我的心目中,妈妈永远都是那麽坚强。那张饱经风霜的脸上,永远都挂着那种自信、坚强的微笑。自从妈妈下岗以后,她没有就此呆在家里,而是又找了另外一份新的工作,每天早出晚归,不论严寒酷暑,他从不叫苦叫累,就是节假日也照常上班。有时感冒了,她也应听着,从来都不休息。在我看来,她就仿佛是一个机器人,从不知疲倦。

有一天,半夜我起床上厕所,看见厨房的灯还亮着,于是我便争着朦胧的睡眼,走了过去。原来是妈妈,她还在那里洗衣服,不断地重复着那几个看似简单但却十分费力的动作:搓、拧、甩,不时地还用胳膊擦一下闪着泪珠光亮的额头。我呆住了,这是第一次看见妈妈这样的辛苦,暗道每天晚上他都是这样辛苦的吗?想到这里心里有些不是滋味:劳累了一天的妈妈,回到家里还要给我洗衣服到半夜。如果妈妈要是早点休息那该多好啊,我下定决心以后一定要把衣服穿得干净一些,那样就可以减轻妈妈的负担。想到这里,我走了过去,“妈,快去睡吧,明天还要上班呢,以后我一定把衣服穿得干净些。”妈妈回头看了看我:“孩子,折磨晚了,你也快去睡吧。”然后,她笑了,笑得那样和蔼,仿佛她一点也不累。也仿佛塔再为我的成长而感到欣慰。

后来,我考上了省级重点高中--沈阳二中。当我在为自己庆祝的时候,我又看到了妈妈的笑,他笑得那样开心、那样爽朗。在中考后的那个暑假,妈妈陪我去了世博园参观。在以前,我春游的时候或多或少的也参观过几个地方,可是妈妈呢,她哪也没去过,总是忙个不停。这是她第一次出来游玩。在那一刻他把多年来的压力和委屈犬多释放出来了,她玩的是那样开心,笑得是那样爽朗。

这就是我的妈妈,她那张饱经风霜的脸上总是挂着那样和蔼坚强的笑。从小到现在,一直都是妈妈在鼓舞着我,他让我敢打世界上没有神模式是不可能的,也是她的笑积聚了我自信,让我勇往直前。

这就是我的妈妈,一个坚强、伟大的妈妈。

我爱我的妈妈。

在给了母亲一阵剧痛后,我们哭着看母亲含着笑眼,那是我们人生的第一眼,也正是那双眼一直关注着我们,直到那眼再也撑不开眼皮。

呀呀学语的我们喊出的第一个「妈妈」,稚嫩的我们对母亲立下的豪言壮语;少年时的我们撒娇时不经意的一吻;长大后的我们偶尔的一声问候,都会让母亲笑弯了的眼角再添几道鱼尾纹。

母亲是很容易满足的,付出最多,索取最少。

我是爱我的母亲的,我们都应该爱自已的母亲。

我的母亲是一个很倔强的女人,小时候我是很崇拜我的母亲的,那时我并不懂光阴的残酷,直到后来母亲的棱角在付出中慢慢磨去,我才在她脸的沟壑中慢慢的读懂。

很小的时候 ,作为一个女孩子我并不漂亮,野得很。稍微大了一点后,母亲开始为我梳辫子

,给我穿漂亮的公主裙。收拾好后,母亲总喜欢扳着我让我看镜中的自已,可我每次都只看镜中那个站在我身后的满脸骄傲的母亲。那个时候,我觉得母亲是世上最漂亮的女人。

后来,我由一个野孩子变成小公主。有太多的人宠我了,以致母亲的爱都有些不起眼。我只记得中午要是放学晚了,我都会在回家的路上看见暮色中满眼焦急的母亲,当我扑倒她怀中时,她的眼中瞬间注满了柔情。正是母亲眼中的温柔教我每次考试都很认真,每次期未都会捧回一大堆奖状给母亲,这个时刻母亲眼中的柔情让我偷偷地在心里对自已说「妈妈是一个温柔的漂亮的女人!」

后来,我由一个小公主变成一个大公主。我能自已梳各种漂亮的辫子,并开始会觉得母亲给我买的衣服不好看。可我还是会在暖暖的太阳下趴在母亲的腿上闻母亲身上熟悉的味道,看母亲拨弄我的头发时的认真样,听母亲断断续续的话,头靠在母亲有些柔软的大腿上,我有一种无法言状的安全感。那时我想母亲真的是很棒的女人!

后来,我不再是公主了。我长大了,开始有男生追求了,当我羞涩地将男生们写给我的信拿给母亲看时,母亲依旧温柔地对我笑,她抚着我的头轻轻告诉我「你在这个年龄有的只是空头支票。

」我盯着母亲充满希望的眼并不是很明白这句话的意思。但我却看到母亲昔日光洁的额头上,娇嫩的眼角竟爬上了些许皱纹。我从那时起便不在向母亲炫耀的好皮肤。因为我知道,在母亲骄傲的笑容下是一颗失落的心,母亲也只是一个凡人,她是好美的。

后来,我再也不能每天放学后都能在庭院口看到等着为我脱去书包的母亲,不能每天在最饿的时候听到母亲柔柔的那一声「饿坏了吧?」再也不能在每天临睡前母亲来为我关灯时撒娇地将我手环在母亲的脖子上说「GOODNIGHT!」。因为我已经是一个寄宿生了,刚开始的第一个礼拜,母亲就来看我三次,每次都会将我换下的衣服拿走。母亲是个很爱干净的女人,她不喜欢用洗衣机,每次她洗衣服时我都会跟在旁边玩泡沫。我坐在宿舍硬梆梆的铁床边和舍友分享母亲精心为我准备的饭菜,舍友们正羡慕地叽叽喳喳

,母亲也嘱咐我明天放假时将换下的衣服拿回家。很不巧的是,我在菜里面发现了一根发丝,这在从前是不曾有的,要知道我的母亲是一个多么细心勤快的好母亲。我佯装生气地将头发揪到母亲面前,天知道那一时刻我有多后悔,因为我看到母亲的脸刹时红了喃喃的自言自语「真不小心,真不小心……」我连忙笑着说「是我的啦,逗你呢!」母亲这才舒了一口气。我赶紧埋头吃饭,我不可以让母亲看到我红了的眼眶

,因为我看见母亲有些混浊了的双眼时是很心疼的。如果母亲看到我红了的眼眶时也会很心疼的。到了明天,我会跟在母亲身边看她洗衣服,母亲的笑脸映在家里那口百年老井里――清透恬静。我继续玩我的泡沫。玩着玩着,我突然发现母亲的额上已渗出细细的汗珠,母亲的背越来越弯,手的动作越来越慢,越来越无力,可她仍笑着轻声说着邻里的事,那一次后我再也不愿将换下的衣服拿回家。每次面对母亲的嗔怪

,我总是调皮地将嘴角上扬然后说「我长大了!」可是,后面的那句我没说出来,那就是「您老了」

后来,坐在这里的我都快上大学了,母亲为我的身体天天来接我回家。我比其他的同学伙食来得好,睡眠来得有保障,生活来得无忧,见我的人都认为我是个初中生,我并不懊恼自已的幼稚,因为我明白我能单纯简单地生活是母亲的些许白发和眼角新生的皱纹,甚至隐约可见的斑所期待的

。虽然母亲的眼光和我是很不同的,可我还是会撒娇的让我妈妈帮我买衣服,买鞋子……因为我喜欢看母亲那有些许成就感的笑脸。母亲曾说过「妈妈喜欢你漂漂亮亮的!」……

母亲从小就教我所有好的待客礼仪,坐姿,站姿……甚至拿筷子的姿势,我的同学认为这很封建,可每当别人夸我大方得体,温文尔雅时我才明白母亲的良苦用心,母亲是希望她的女儿在将来永远都是最优秀的。

母亲真的老了!

牙齿也老了,她吃饭时再不能像教我食不露齿那样温婉地细嚼慢咽;耳朵也老了,她怕别人听不到她的话所以再也不能像教我一样轻声细语了;腿也老了,她因为生我而有的八字脚越来越明显了,步履再也不能像教我一样轻盈……可我不会指责她,我只会多抽时间为她按摩,虽然她身上的骨头弄得我手疼 ,可一看到母亲满足的笑时所有的身外事瞬间消失。

一直有两面镜子在我脑中。一面是母亲站在我身后满脸骄傲地看着镜中那个穿着漂亮的公主裙

,梳着角辫的好女儿;另一面是母亲站在我前面满脸幸福地看着镜中那个比她高了却还调皮地噘着嘴的她的女儿