有关人际边界意识的作文素材-《边界意识》：保护自我，尊重他人

心理学专家曾奇峰有一个比喻:“悬崖的边界很清楚,所以我们不会靠得太近;但是水的边界比较模糊,所以经常会淹死人。”

自然界里,不清晰的边界就像一个陷阱,常常杀人于无形。

而在现实生活中,模糊的边界感也会给人带来困扰,造成误解和伤害。

与人交往时,保持边界感,是成年人必备的修养。

一位读者曾在后台留言,说她因为自己丈夫异性缘太好,时常感到困扰。

原来,这位丈夫是公司里的“老好人”,对于女同事的求助,几乎来者不拒。

小到贴心送同事回家,大到在饭局上挡酒,他做了不少看起来很“暖男”的事情。

可这样的“暖”,却让妻子毫无安全感。

她尝试和丈夫沟通,希望丈夫能够保持异性交往的距离,免得旁人议论。

但丈夫却不以为然,他觉得自己清清白白,是妻子太小心眼了。

几次沟通无果后,他们俩人的关系,也渐渐结上了一层冰霜。

显然,这位丈夫没有意识到,自己对女同事的“照顾”,是缺乏边界感的。

身为已婚人士,不单独赴异性的约、和女同事保持适当的距离,这是对伴侣的尊重,也是对婚姻的维护。

这是因为,在一段亲密关系中,没有哪个女人,会容忍自己的伴侣和异性过分亲密,除非她不爱你。

学者亨利·克劳德曾说:“评判越界最好的办法,就是你的行为是否让另一半受到了伤害。”

好的婚姻关系,是在了解双方底线的基础上,给予尊重和理解,并且自我约束。

你与别人的界限越清晰,和伴侣间的关系才会越融洽。

韩剧《天空之城》中,为了让儿子考上首尔医科大学,父母拼尽了全力。

从儿子七岁开始,父母就逼着他365天学习,即使孩子生了病,也要学到凌晨两点。

高强度的学习,压得儿子喘不过气来。

尽管最后考上了首尔医科大,但他还是说出了隐藏在心底的怨恨:“医科大是爸爸妈妈想要的,根本不是我想要的,我不想再做你们的孩子了!”

让人唏嘘不已。

很多父母不明白,明明自己费尽了无数精力和财力,却怎么也换不来孩子的理解,这是为什么呢?

其实,这都是因为父母打破了教育应有的边界感,剥夺了孩子选择人生的自主权。

这世上,没有人有权利去掌控别人的人生,哪怕是最亲近的人。

真正的教育,是做孩子的领路人,而非他们的主人。

杨绛在选专业的时候,曾经咨询过父亲杨荫杭的意见。

可杨荫杭却没告诉女儿应该选什么,而是说:

“喜欢的就是性之所近,才是与你最相宜的,你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”

最后,杨绛选择了文学,也最终如自己所愿,成为了一名优秀的作家。

为人父母,应当分清引导和干涉的界限,少干预,多启发,才能让孩子健康地成长。

如果一味以爱的名义,去控制孩子的人生,只会束缚孩子的身心发展,带来更大的伤害。

明智的父母,都懂得尊重孩子的边界,让他们成长为独立自主的人。

人际交往时,总有一些人让我们感到不舒服。

他们明明跟你不熟,却总爱问一些很私人的问题,比如:你的工资是多少啊?你怎么还没找对象呀?更有甚者,会堂而皇之地让你帮一些你不方便帮的忙,美其名曰“拉近关系”。

结果往往是:关系没拉近,人倒生疏了。

究其原因,都是因为他们与人交往的时候缺了必备的“边界感”。

人常说“什么关系说什么话”,切勿交浅言深。

太着急地想闯入他人的世界,既失了分寸,也没了体面。

周迅和陈坤是几十年的好朋友,但周迅如果碰到情感上的困境,陈坤却从不过问。

谈及原因,陈坤说:“我觉得你摔到坑里了,你要自己面对,但你需要我的时候,我在。”

在不越界的基础上,相互尊重、扶持,这便是两人友谊长存的原因。

三毛说:“朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”

让人舒适的人际关系,都不会瞎掺和别人的事情。

那些自以为是套近乎的人,只会让人感到困扰和厌烦。

闲杂事不过问,私生活不干涉,保持恰到好处的边界感,是为人处世的基本修养。

著名心理治疗师苏珊·福沃德说:

每个人的内心世界都有特定的秩序,建立心理边界并不是自私,而是让你的事情归你,我的事情归我。

想要建立健康的人际交往边界,你需要知道这几点:

1.守好自己的边界

《边界意识》里说:“你的界限就是你的情绪,边界只要被打破了, 就会发出警告。”

每个人都有自己的社交安全距离,别人稍有冒犯,我们都会本能地警觉起来。

这个时候,一定要明确自己在经济、情感和隐私上的界限,拒绝不合理的要求。

不用担心别人觉得你不友善,因为只有当你发出了信号,别人才不会得寸进尺。

2.尊重别人的边界

生活中,总有一些人打着“关心”的借口,打探别人的隐私,甚至干涉别人的生活。

殊不知,让他人做不愿意做的事,或者阻止他人做想做的事,都是很不礼貌的行为。

每个人都有自己的人生,你不能要求每个人都活成你希望的那样。

人际交往中,降低控制欲,把握分寸感,才是对别人最好的尊重。

3.把握交往的边界

网上流行过一个“拧瓶盖”的测试题。

你和妻子正在影院看电影,这时,旁边一个女子递来一瓶水,让你帮忙扭瓶盖,你该怎么办?

知名媒体人罗振宇给出了正确做法——拿过矿泉水瓶,问妻子:“老婆,你要不要帮她这个忙?”

如果老婆说:“我也拧不动。”

那你就可以说:“那好老婆,我帮你拧开。”

这便是与人交往的艺术,它的宗旨归根到底,就是讲究亲疏有别。

网上有人说:“边界感拿捏得恰到好处的人,反而会给人一种舒适的高级感。”

越长大越觉得,好的人际关系,都讲究边界和分寸感。

夫妻相处时,守住忠诚的底线;

教育孩子时,给一些成长的空间;

日常交流时,留出恰到好处的距离。

认清边界,行为有度,既是对他人的尊重,也是对情感的负责。

愿我们都能把握边界感,大事不逾矩,小事讲原则,万事有底线,拥有舒心、自在的人生。

作者 | 竹西,爱读书,爱生活。

1.学会靠边站,是懂得保持分寸感

学会靠边站,就是要让自己懂得面对别人跟自己不一样的看法、意见和判断时,不要顶撞和打压站在一旁,靠在一边,做个合格的聆听者,不议论不评价、不激动,减少争执,避免摩擦。

当一个人足够懂事、成熟,自然会懂得适度地靠边站就是让自己保持分寸感,给彼此一个必要的空间。人的成长,都需要一个过程,也需要空间。

朋友再亲密,分寸不可失;自以为熟,结果反易生隔离。

分寸感是成熟的标志,人际交往要懂得遵守人与人之间必要的距离。

2.学会靠边站,要甘于不合群

一个人越是早一点认识孤独,接纳孤独,才能享受孤独,不再觉得孤独是一种恐惧,是一种负累。 一时的不合群,只会让自己一时孤独。 可若是一直合群,只能一直孤独。

只有当一个人独处的时候,他才可以完全成为自己也才能真正了解自己、认识自己、成全自己。牛羊才成群结队,猛兽都是独行。

哪怕世界都孤立自己,自己也宁愿孤独地靠边选择不合群地做那个最真实的自己。

真正高贵且清醒的人,不怕孤独,也不怕不合群更不怕只有自己一人靠边站。

3.学会靠边站,拿出边界感

一个人,要有边界意识:自己的事情,自己来管,别人的事,由他人来管

与朋友交,久而敬之,敬也就是保持距离,也就是防止过分亲昵,友谊不可透支,总要保留几分。

保持距离,保持分寸,才能在人情世故上给到彼此足够的空间,也给彼此的关系保留更多的可能性。

一个人的成熟感,就是一个人的边界感。

事到临头让三分;话到嘴边留半句,饱经世故少开口,看破人情但点头

最终拿出自己的边界意识,看破不说破,哪怕看穿诸多真相,但依然敢于热爱这个世界。

赖宇凡.边界意识——摆脱情绪勒索,破解人际关系难题.北京联合出版公司,

用通俗的语言和故事讲解看不见的边界,作者深入浅出的功底令人钦佩。我们经常会说,生活中有三件事:自己的事、别人的事和老天的事。老天的事情我们很清晰地知道,与我们无关,甚至很多时候,我们会把自己的事情拜托给老天,希望老天能够帮到我们或者是保佑我们,用猜拳或者抓阄的方式来做出我们的选择,听起来觉得合情合理,实属细思极恐之事。

作者认为,什么是人际之间的边界其实并不能很明确地确定下来,因为每个人的边界意识都是不一样的,有一个最简单的衡量方式:用感觉画界线,界线就是情绪,边界被打破,就会发出警告,让你知道你被越界了。用感觉和情绪画界线,有益身心健康。你的是你的,我的是我的。你在意的事情,在你的边界内吗?越他人的界,就是侵犯和绑架。

该怎么做才能让你的是你的,我的是我的?(1)了解别人也有边界;(2)问自己,这件事情影响到我了吗?(3)把别人的界线还给人家。第三,只说我的,不动你的。用“我”句子表达感受。第四,用别人听得到,听得懂的方法说。不说,越界的只会越踩越深;隐忍,常导致关系破裂。别期待别人猜中你的心意。写信和讲话是不一样的,为他人着想,其实是越界的想法;忍让,会让他人误以为你的界线是他的。忍让的真正意思是,当你在教导别人你的界线在哪里,要如何尊重你的界线时,给他们练习和犯错的机会。不要在别人不断努力,但还做的不够完美时,就扼杀你们的关系。第五招,把别人错在哪儿讲清楚。讲清楚,才能避免再次犯错。人人看不到自己做错的样子。第六招,把别人该怎么做才对讲清楚。给出解决的办法,不要让别人猜。有些人事情做不好,是不能,而不是不想。第七招,抓别人做对的时候。放空错的,只抓对的。第把招,别人做对时,大大地鼓励。奖励系统,多巴胺。鼓励,是行为改变的最大动力,感谢,是最有效的鼓励方式,该怎么做才能鼓励对方?说清楚他做了什么让你有这个感觉。鼓励的话=别人做对了什么+你的感觉或这件事对你的影响,不求完美,只求进步。不花时间给予鼓励,就花时间处理危机,鼓励是有尽头的。第九招,让大脑和小脑合作。慢性创伤症候群。第十招,给自己自由,放他人自由。想要做什么样的人,不需要别人核准。做自己就好,把审判的权利还给他人。你可以把他人从关系中移除。人失去自己的界线久了,都会不开心,最后,不愿再被打压,控制了,就开始反抗。中国的文化:我们亲近,就是因为我们的界线不分离,或者,我们想要亲近,界线就一定要混在一起。他不一定会分享他的界线,但他一定会混到你的界线里。情绪勒索,分离界线。肯定自己的界线不需要大吼大叫,可以冷静又安静,人的力量来自于坚定自己的界线,而不是比谁的声音大。

海灵格说:家庭成员的错位是所有家庭冲突的根源所在。

只有在一个崇尚理性、尊重边界和规则的社会中,人们才能真正获得追求幸福和梦想的权利。

现代人作为独立个体,自我意识就是要明晰自我与外界的边界,明确自己知识、经验、能力的边界,是现代人独立意识的开端。边界意识,是人成为现代人、社会成为现代社会的首要意识。边界意识从某种意义上来说,也是一种规则意识。(漫议边界意识)

贺来.边界意识和人的解放.上海人民出版社,2004年版